Blagues inventées

2010-12-12: Pourquoi les alpinistes de l'Éverest demandaient l'aide du peuple Sherpas? Parce qu'il demandait pas cher.

2011-05-12: «Quelle est la différence entre un pêcheur et un boxeur? Le pêcheur achète des vers. Le boxeur donne des bleus.»

2011-06-12: Si tu vois quelqu'un à 3 pieds de ta fenêtre, alors c'est un mutant.

2011-07-05: Comment appelle-t-on des gens très fatigués, qui se laissent traîner les pieds et qui baillent? Des bailleurs de fond.

2011-07-08: "I like mornings", say Real K. Logue.

2011-07-26: Tout ce qu'on lance dans les airs fini par tomber. C'est pourquoi lorsqu'on relance une usine, on s'attend à des retombées.

2011-08-06: C'est un pneu français qui dit: «Les pompes à vélo, ça me gonfle!»

2011-08-27: Comment appelle-t-on la police des vampire? Les sang-shérifs. (sans-serif)

2011-09-03: «Demandez et vous recevrez» n'est pas un bon slogan pour l'Association pour les Femmes Battues.

2011-09-18: Comment s'appelle le portier/doorman d'un bar reggae? Rasta Laporte.

2011-09-18: Que sert-on en premier dans les restaurants près du Louvre? Des hors-d'oeuvres.

2012-01-27: Baisse de la population et crise forestière dans la région, il faudrait arrêter le tueur en scierie...

2012-01-27: Si une tornade brise des fenêtres et endommage des maisons, est-ce qu'on appelle ça du "Vent"dalisme?

2012-02-09: Pour faire des sites Web d'horreurs, est-ce que les infographistes utilisent des polices fantômes?

2012-05-05: Que fait un canard dans un triangle? Coin Coin Coin.

2012-05-05: Comment faire taire un canard? On le place dans un cercle, parce qu'il n'y a pas de coin dans un cercle.

2012-06-17: Une vieille blague. Quelle est la distance que peut courir Vincent? 3,2 Km... euh... 2 milles!

2012-07-09: C'est une fois trois cannibales qui discutent. Le premier dit: «hum, j'aurais le goût pour du chinois ce soir.» Le deuxième: «moi ça me dirait de manger quelques choses d'épicés, du mexicain». Le troisième: «ce soir je me gâte, je mange quelques choses de très riches et gras... de l'américain».

2012-07-12: Que dit un pop-corn lors qu'il a trop bu? «C'est seulement lorsque je suis chaud que je m'éclate».

2012-08-16: Qu'est-ce que se disent deux brins d'herbe dans une station-service? «Gazons».

2012-08-31: Math/Romance: It's easy to find my ex (x) but I don't know why (y) (alternative: I don't know why (y) is so difficult to find something with my ex (x).

2012-09-22: Ma matinée est tellement grasse qu'elle fait du cholestérol.

2012-09-25: Les femmes enceintes ont 1 chance sur 12 d'avoir un cancer suite à un accouchement. Elles ont aussi 1 chance sur 12 d'avoir un Poisson, Taureau, Capricorne, etc..

2012-11-14: Les mathématiciens aiment le salon entrepreneurial car il y a beaucoup "d'exposants".

2012-11-19: Does people that always think outside the box catch inside jokes?

2012-12-26: Ce n'est pas un hasard que le Boxing Day soit dans les périodes des Fights.

2012-12-31: Dans une chorale touchante, tous chantent.

2013-01-05: C'est une fois un miroir qui se lavait parce que ça lui permettait de mieux réfléchir.

2013-02-01: Que dit un fantôme pour faire sortir les gens de leur lit? De-bouh!

2013-02-02: Est-ce que c'est un avantage pour un vitrier d'ajouter dans son CV «je fais preuve de transparence» ?

2013-02-08: Nommez un nom de famille anti-corruption? Santacroce.

2013-02-14: Pourquoi les cannibales n'aiment pas les motards? Parce que ce sont des durs à cuire.

2013-03-09: Quel est l'art martial préféré de ceux qui se lève tôt? Du «Judo» Range. (Inspiré de OmekyduChatbleu)

2013-03-11: Après l'e-mail, ils ont inventé l'e-colis mais ça n'a pas fonctionné car ils contenaient trop de virus.

2013-03-23: C'est une fois un entrepreneur général qui faisait de la rénovation et de la construction, il voulait appeler son entreprise REN-CON... mais il a changé d'avis.

2013-04-07: Comme dirait un cadeau, je m'emballe pour le présent.

2013-04-28: Je suis Super Repus, le superhéros inversible et bien nourri. (palindrome)

2013-05-07: La molécule préférée des bisexuels est l'oxygène car elle est aux deux (O2).

2013-05-22: Les japonais ont inventé un petit robot qui jappe lorsqu'une personne âgée n'a pas pris ses médicaments. Ils l'ont appelé le pharmachien.

2013-11-20: Pourquoi les enfants des végétaliens ne savent pas compter jusqu'à 12? Parce qu'ils n'ont jamais vu une douzaine d'oeufs.

2013-12-01: Comment reconnaît-on un québécois dans le Sahara? C'est le seul qui pellette son entrée.

2014-01-04: Pourquoi les cannibales n'ont jamais capturé le père noël? Parce qu'il goûte ho-ho-horrible.

2014-04-08: Quel est l'instrument de musique le plus trempe? le piano aqueux.

2015-01-24: Deux coccinelles font du jogging. Une, à bout de souffle, dit à l'autre «faut que je m'arrête, j'ai un point de côté».

2015-03-22: Comment appelle-t-on le régime lorsqu'on mange que des végétaux crus? Le crudivorisme. Et que des animaux crus? De la cruauté.

2016-03-24: Depuis que c'est le Marché Saumure, je trouve que la facture est plus salée.

2016-06-07: Il faut mieux avoir mal aux doigts sur une fender, que de ne plus avoir de doigts sur une fendeuse.

2016-06-08: Do you freelance? No, I frenchlance. See Freedom Fries

2016-12-08: Mon ami est allé se faire dire sa bonne aventure chez un large aux États-Unis? Un large? Oui, il ne restait plus de médium.

2017-02-20: Qui est devenu musicien dans la famille Adams? Bryan.

2017-06-19: Mon ami m'a montré une photo de sa femme, née à Salt Like City aux États-Unis. Quand j'ai vu la photo, j'ai dis: «Nah, c'est elle?» (NaCl).

2017-07-14: Ma mère est tellement religieuse que dans sa cuisine, il n'y a pas de cuillère à thé.

2017-07-14: Est-ce que l'expression «Àthée risques et périls» signifie que c'est plus dangereux de ne pas croire à Dieu?

2017-07-14: Je fais des arts martiaux. Je ne crois pas en Dieu, Karaté.

Idées de blague

Lorsqu'un véhicule avec de la musique pop/dance/techno (à haut volume) s'arrête à un feu rouge, danser autour de la voiture avec des amis (de façon sécuritaire).

2017-05-25: Entrer dans le magasin de pêche "Les Leurres L.P." et demander "As-tu l'heure?".

2017-05-25: Ramasser les gobelets de Tim Hortons qui traînent le long de la route (pour en avoir 7) et aller dans le restaurant pour en jeter dans une poubelle à chaque jour (entrer/jeter/sortir sans rien commander).

Informatique

Photos/Images/Animation

Pensée/Songé

Petites histoires

Thèmes

Hyperliens

Mariage et enterrement

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que
mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux:
     - T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur
faire aux enterrements!

De Jean-Luc Morin (2002/04/23 18:33)

À lire: Non Demande en Mariage de Georges Brassens...
		

Potentiellement ou réellement???

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père: "Hey Popa, c'est quoi la 
différence entre potentiellement et réellement?" Le père se met à réfléchir, et dieu 
sait comment c'était difficile dans son cas. Le père répondit ainsi à son fils: 
"Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de 
dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un 
million de dollars et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour 
un million de dollars. Tu viendras me voir après. Je veux savoir ce que tu as appris". 
Le kid demande alors à sa mère: "Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford 
pour un million de dollars ? Elle répondit: "Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer 
une occasion comme ça!!! Le petit gars va voir sa soeur et lui demande: "Fanny, est-ce 
que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars ? Elle répondit: "Bin 
certain!! C'est mon plus grand fantasme!!! Toujours en quête de connaissance, il va voir 
son frère de 20 ans et lui demande: "Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise 
pour un million de dollars? Son frère répond: " Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu 
peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père dans le salon.
Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?
Ho oui Pa !   Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais 
réellement on vit avec 2 guidounes et un fifi 
 >>>>envoyé par Jean-Luc Morin
		

Tunnel du baiser

 En prenant le train, un Anglais, un Québécois et une très jolie Suédoise se 
 retrouvent dans le même compartiment.
 
 A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant 
 le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir 
 complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque 
 violente.
 
 Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis 
 comme si rien ne s'était passé. Le Canadien anglais par contre se tient la 
 joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.
 
 La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: " Le Canadien 
 anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé 
 et a embrassé le Québécois qui lui a foutu une bonne claque !"
 
 L'Anglais pense de son coté: " Le Québécois a du essayé d'embrasser la 
 fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
 
 Le Québécois se dit, en riant pour lui-même :"Criss que c'est comique! Au 
 prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre 
 claque à cet ostie d'Anglais!"

 >>>>envoyé par Geneviève Bédard
		

Splaaatch!!

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 >>>>envoyé par Diane Gauthier et par Djeepy Côté.
		

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