Site source : http://perso.wanadoo.fr/yan/Blague8.html
Ces blagues ont été prisent un peu partout.
Si vous en connaissez quelques-unes, envoyez-moi un petit message et je l'ajouterai à ma page dès que possible.
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au
paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un
ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet
abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de
choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça
peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles
en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce
qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là,
jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill
réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il
à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir
comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes
au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?"
demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il
y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe
plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include <nonsense.h>
#include <mensonges.h>
#include <logicielespion.h> /* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include <procès.h> /* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main() {
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois) {
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
if(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version) {
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train) {
temps_marche=mur;
dire("Ca sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version);
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version);
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse) {
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ca tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à");
dire(" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
dire("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps) {
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue) {
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur) {
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué) {
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation) {
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play) {
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce batard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans ) {
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte) {
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous */
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_batard);
acheter(une_belle_petite_ile);
louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void) {
charger(un_paquet_de_fric);
Windows Error-Codes
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été
découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandues via internet:
Une blague authentique (mais traduite de l'anglais):
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...
La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.
Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?
Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on
obtient 666
Démonstration:
B I L L G A T E S 3
66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666
Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru
dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée,
née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison
et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le
patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du
produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie
du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque
chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le
marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
-Sa fille.
-Et pourquoi ?
-Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors
circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement
destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet
jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
-parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgulz flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se
qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute
ampoule changée à travers le monde.
Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.
Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT :
Traversera la route en Juin... Non en Août.
Enfin en Septembre, c'est sûr.
poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais
tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores
qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,
il a le goût de ... poulet..
poulet Microsoft (TM):
Le poulet est déjà des deux côtés de la route.
En plus, il a aussi acheté la route.
poulet OOP (Object Oriented Programming):
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
Il envoie un message à la place.
poulet Assembleur:
D'abord, le poulet construit la route ...
poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
poulet C++ :
le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.
Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
poulet VB (Visual Basic):
FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet,
le serveur en downloadera un de l'autre côté.
poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se
met à courir de façon aléatoire.
poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait applatir par le poulet Web.
poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas
courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui
faire traverser la route dans votre poche.
poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si
vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il
arrive de l'autre côté complétement cuit.
poulet Logique Quantique:
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté
de la route, jusquà ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même
façon que le poulet Lotus. !
poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,
ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route
- Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire
comment faire.
poulet COBOL :
0001-POULET-TRAVERSER.
IF PLUS-DE-VEHICULES THEN
PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
DE-L-AUTRE-COTE
ELSE
GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates
Convertissons les lettres en leur valeur ASCII:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!
Mais on peut aussi se rendre compte que
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
..... même chez Apple:
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coïncidence? à vous de voir!
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand
tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel
anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais
il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2 Que Windows NT arrive Qu'office 97 soit sanctifié Que ton monopole soit consacré sur la terre comme au ciel Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS Pardonne nous les jurons que les conflits entre applications nous inspirent comme nous pardonnons à ceux qui les ont rendus possibles Et délivre nous du Mac Logout
Le boot qui fait peur:
C:\WINDOWS>dir a:
Le volume dans le lecteur A n'a pas de nom
Le numéro de série du volume est 2C59-17F5
Répertoire de A:\
MICROS~1 EXE 527,857 01-28-97 5:02p Microsoft Big_Bang 1.0a
README TXT 98,968 10-08-91 1:59a README.TXT
2 fichier(s) 626,825 octets
0 répertoire(s) 830,464 octets libres
C:\WINDOWS>micros~1
Loadind Universe....done
Warning sh: don't know how to make 'light'
Configuring................done
Selecting Solar System
Selecting Earth
<< This is NOT the shareware version. Do not distribute. >>
<< Report any bug at root@universal.org >>
Creating Map........done
Creating Environment....done
Warning: U-235 not stable
Creating Human Race.....error
Fatal error while configuring Human Race
Bus error, segmentation Fault, core Dumped
Human Race not fully installed. Warning.
Processor Rollback
AE 254254 AF 365365 MMX 099078
BE 788778 BF 783983 MMX 88989F
Procedure: Make_Men_Like_Me PC 36736AF
UPC Intelligence Configuration : not implemented
Trying to recover Human Race :
Process Jesus_Daemon submitted
Process Allah_Daemon submitted
Warning: Illegal Access, Memory violation
Firewall by-passed: Atomic_Bomb enable
10 PRINT "Vous pouvez éteindre votre ordinateur en toute sécurité"
Syntax error in 10
Ready
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très
prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime
ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
KABINDA, ZAÏRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu
William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie
d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
Manifeste des VÉRITABLES PROGRAMMEURS Auteur inconnu. Texte trouvé sur les News en 1987 et traduit par nos soins. Il était une fois, au bon vieux temps (durant ce qu'on appelle l'âge d'or de l'informatique) il était facile de distinguer les HOMMES des JEUNOTS (la tradition les désigne aussi respectivement par les dénominations de VÉRITABLES et de VISAGES PÂLES). A cette époque, les VÉRITABLES étaient ceux qui connaissaient la programmation des ordinateurs, et les VISAGES PÂLES étaient ceux qui ne la connaissaient pas. Les VÉRITABLES préféraient des mots comme "DO 10 I=1,10" ou encore "ABEND". Ils ne parlaient d'ailleurs qu'en majuscules. Le reste du monde disait des choses du genre "Les ordinateurs sont trop compliqués pour moi" ou bien encore "Les ordinateurs ne me disent rien, ils sont trop impersonnels". Des recherches récentes ont d'ailleurs montré que les VÉRITABLES n'ont besoin de rien dire à personne, et qu'en plus ils n'ont pas peur d'être impersonnels. Cependant, comme toujours, les choses évoluent. Nous sommes dans un monde où les braves mêmes peuvent disposer d'un ordinateur dans leur four à micro-ondes, où les gosses de 12 ans peuvent ridiculiser un VÉRITABLE aux ASTEROIDS ou au PacMan, et où n'importe qui peut acheter et même comprendre son propre ordinateur personnel. Les VÉRITABLES risquent fortement l'extinction, sous la concurrence des lycéens avec leurs Macintosh. Il est donc clairement urgent de mettre en évidence les différences entre un lycéen joueur de PACMAN typique et un VÉRITABLE. En soulignant cette différence, nous montrons ainsi à des gosses un modèle à suivre, une aspiration de perfection, une figure paternelle. Cela contribuera à montrer aux employeurs de VÉRITABLES, pourquoi ce serait une erreur de remplacer ceux-ci par des lycéens joueurs de PACMAN (quelques en soient les économies de salaires réalisées). Les langages de programmation Le critère le plus simple pour repérer un VÉRITABLE dans la foule est son langage de programmation. Les VÉRITABLES utilisent le FORTRAN, les VISAGES-PÂLES utilisent le PASCAL. Niklaus Wirth, le concepteur de PASCAL participait à une conférence. On lui demanda comment il fallait prononcer son nom. Il répondit "Vous pouvez soit faire un appel par nom en prononçant 'Wiirt', ou faire un appel par valeurs, en prononçant 'Woort'". Visiblement, on peut détecter par cette réponse que Niklaus Wirth est un VISAGE PÂLE. Les VÉRITABLES, eux, ne connaissent qu'un seul mécanisme de passage de paramètres, le passage par adresse, qui est implémenté dans les compilateurs FORTRAN-G et -H des IBM/370. Les VÉRITABLES n'ont pas besoin de tous ces concepts abstraits pour effectuer leur boulot, ils se contentent d'une perfo, d'un compilo FORTRAN et d'un café. * Un VÉRITABLE fait du traitement de listes en FORTRAN. * Un VÉRITABLE fait des manipulations de chaînes de caractères en FORTRAN. * Un VÉRITABLE fait de la comptabilité (pour autant qu'il en fait) en FORTRAN. * Un VÉRITABLE fait des programmes d'intelligence artificielle en FORTRAN. S'il ne peut le faire en FORTRAN, il le fait en Assembleur, s'il ne peut le faire en Assembleur, c'est que cela ne vaut vraiment pas la peine d'être programmé. La programmation structurée Ces derniers temps, les autorités académiques en informatiques sont tombées d'accord sur la manie de la programmation structurée. Elles prétendent que les programmes sont plus faciles à comprendre quand leurs auteurs pratiquent des techniques ou langages spéciaux de programmation. Ces savants ne sont pas tous d'accord sur quels langages ou quelles techniques il faut utiliser, et leurs exemples en général sont faits de manière à tenir sur une page de publication scientifique, visiblement insuffisant pour convaincre qui que ce soit. Quand j'étais sorti de l'école, je pensais être le meilleur programmeur au monde. Mon programme de morpion était imbattable, je programmais en 5 langages différents et j'étais cap d'aligner un programme de 1000 lignes qui marchait du premier coup (OUI !). Mon premier boulot dans le monde VÉRITABLE fut de lire et de comprendre un programme de 200.000 instructions FORTRAN, puis de diviser par deux son temps d'exécution. Tout VÉRITABLE vous dira que la programmation structurée ne vous est pas d'un grand secours pour résoudre ce genre de problème. Il faut du TALENT. Voici quelques opérations sur l'attitude des VÉRITABLES vis à vis de la programmation structurée. * Un VÉRITABLE ne craint pas d'utiliser les GOTOs. * Un VÉRITABLE peut écrire une boucle DO de cinq pages sans se mélanger les pinceaux. * Un VÉRITABLE préfère les IF arithmétiques, ça prend moins de place mémoire. * Un VÉRITABLE est capable d'écrire du code auto-modifiant si cela fait gagner 20 nanosecondes. * Un VÉRITABLE n'a pas besoin de commentaires, il préfère se fier au code. * Un VÉRITABLE n'a pas besoin de IF structurés, de REPEAT, de CASE ... OF, tout cela peut se simuler en FORTRAN, au besoin en faisant des ASSIGN, GOTO. Les structures de données reçoivent aussi beaucoup de publicité ces temps-ci. Les types de données abstraits, les pointeurs, les listes et les chaînes de caractères sont devenus populaires pour certains milieux. Wirth, le VISAGE PÂLE susnommé, a même écrit un bouquin prétendant que vous pouvez écrire des programmes partant de structures de données, au lieu de faire l'inverse. Ainsi que le sait tout VÉRITABLE, la seule structure de données réellement utiles est le tableau. Les listes, les structures, les chaînes de caractères, les ensembles, tout ça sont des variétés de tableaux qui peuvent se programmer comme tels sans se compliquer la vie avec des distinguos subtils. La pire des contraintes avec cette fantaisie de types de données est que vous êtes obligés de les déclarer, et vous savez bien qu'un VÉRITABLE langage de programmation doit reconnaître implicitement le type de données sur le premier des six caractères du nom de la variable. Les systèmes d'exploitation. Quel est le type de système d'exploitation qui est utilisé par les VÉRITABLES ? MS-DOS? Dieu merci non! Après tout, MS-DOS est un système d'exploitation joujou. Même les petites mémés et les lycéens peuvent comprendre et utiliser MS-DOS. UNIX est bien un peu plus compliqué. Un hacker typique sous UNIX n'arrive jamais à se souvenir quel est le nom de la commande PRINT valable pour la semaine. Mais quand on y pense un peu, UNIX n'est qu'un jeu vidéo un peu mis en valeur. On ne travaille pas sérieusement sous UNIX, on se borne à envoyer des vannes au monde entier par UUCP, à écrire des jeux d'aventure ou à rédiger des articles scientifiques pour publication. Non, un VÉRITABLE travaille sous OS/370. Un bon VÉRITABLE peut arriver à trouver dans son manuel JCL la signification de l'erreur IJK305I qu'il vient d'avoir. Un VÉRITABLE fortiche peut écrire du JCL sans consulter ce manuel du tout. Un VÉRITABLE carrément extra peut trouver des bugs enfouis dans un dump mémoire de 6 Mégaoctets sans utiliser une calculatrice hexadécimale. OS/370 est véritablement un système d'exploitation remarquable. Il est possible la dessus de détruire des journées de travail avec un blanc mal placé, ce qui incite les équipes de programmation à une plus grande concentration mentale. La meilleure manière pour aborder le système OS/370 est par une perforatrice de cartes. Certains prétendent qu'il existe un time-sharing sur OS/370, mais une étude minutieuse à montré le contraire. Les outils de programmation Quels outils un VÉRITABLE emploie-t-il? En théorie, il pourrait rentrer ses programmes directement par les clés du panneau frontal de son ordinateur. C'était effectivement le cas à l'occasion du temps où les machines avaient encore cet accessoire. Il fut un temps ou un VÉRITABLE connaissait typiquement par coeur son boot en hexa et le rentrait à chaque fois qu'il lui arrivait de l'écraser avec son programme. C'était aussi le temps où la mémoire était véritable, et ne s'en allait pas quand on coupait le jus. De nos jours, les mémoires oublient ce qu'on leur demande de retenir et gardent des choses qu'elles feraient mieux d'écraser. La légende dit que Seymour Cray, le père du super ordinateur CRAY I et de la plupart des Control Data a rentré aux clés le premier système d'exploitation du CDC-7600 quand celui-ci a démarré pour la première fois. Inutile de préciser que Seymour Cray est un VÉRITABLE. Un de mes VÉRITABLES favoris était un ingénieur Texas Instrument. Un jour, il reçut un appel longue distance d'un utilisateur dont le système avait crashé au milieu d'une sauvegarde importante. Jim avait alors réparé les dommages au téléphone en faisant rentrer par l'utilisateur les instructions de disk I/O aux clés, en patchant les tables systèmes en hexa et en se faisant relire les contenus des registres à l'écouteur. La morale de cette histoire est : Même si un VÉRITABLE utilise en général une perfo ou une imprimante comme outil de génie logiciel, il peut s'en sortir en cas d'urgence avec juste un tableau frontal et une ligne téléphonique. Dans certaines sociétés, "édition de texte" ne signifie plus de nos jours 10 ingénieurs faisant la queue devant une perfo en code 29. D'ailleurs mon lieu de travail n'a plus aucune perfo. Dans une telle situation, un VÉRITABLE doit se résigner à utiliser un éditeur de texte. La plupart des systèmes permettent le choix entre plusieurs éditeurs, et il s'agit d'en choisir un qui soit compatible avec votre style de travail. Beaucoup de personnes croient que les meilleurs éditeurs de textes du monde proviennent des laboratoires XEROS à Palo Alto, sur les systèmes ALTO et DORADO. Malheureusement, comment voulez vous qu'un véritable puisse utiliser un système d'exploitation au nom aussi ridicule que SMALLTALK, et encore moins manipuler une souris ? Quelques un des concepts de ces éditeurs de XEROS se sont retrouvés dans des éditeurs tournant sur des systèmes aux noms plus raisonnables (comme EMACS, VI). Le problème avec ces éditeurs de texte est que le concept "Vous obtenez ce que vous voyez" est aux yeux d'un véritable aussi vicieux chez un éditeur qu'il peut l'être chez une femme. En réalité, un VÉRITABLE préfère du "Vous l'aviez voulu, tant pis pour vous", du compliqué, de l'énigmatique, du mystérieux, puissant et impitoyable comme TECO pour tout dire. On a fait remarquer qu'une séquence de commande TECO ressemble plus à un bruit de télétransmission qu'à du texte lisible. Un jeu bien connu sur TECO consiste à taper votre nom en tant que commande et à voir ce que cela donne. N'importe quelle erreur de frappe dans TECO recèle une forte probabilité de destruction de votre programme, ou mieux encore, d'introduction des erreurs dans un sous programme qui fonctionnait dans le passé. C'est ce qui explique pourquoi un VÉRITABLE rechigne à éditer un programme qui tourne presque. Il préfère patcher directement le binaire à l'aide d'un merveilleux outil appelé SUPERZAP (ou son équivalent sur une machine non-IBM). Cela marche tellement bien, que beaucoup de programmes IBM n'ont que peu de ressemblances avec le source FORTRAN. En réalité, dans de nombreux cas, on ne dispose plus du tout du source. Quand il s'agit de corriger un tel programme, aucun patron ne penserait à un autre recours qu'un VÉRITABLE : un VISAGE PÂLE structuré ne saurait même pas par quoi commencer. On appelle ça : "La protection de l'emploi". Voici quelques outils de génie logiciel NON employés par les VÉRITABLES : * Les préprocesseurs FORTRAN comme RAFTOR ou MORTRAN. C'est bon pour les VISAGES-PÂLES. Voir ci-dessus à propos de la programmation structurée. * Les aides au débogage en langage source. Un VÉRITABLE travaille uniquement sur des dumps mémoire. * Les compilateurs avec des protections de débordement de tableaux. Ils brident la créativité, empêche les usages les plus intéressants de l'instruction ÉQUIVALENCE. Ils rendent impossible la modification des instructions système avec des indices négatifs. Et le pire de tout, c'est que cela ralentit l'exécution. * La gestion centralisée du code. Un VÉRITABLE garde toujours ses sources dans des bacs de cartes personnels fermés à clé. Les VÉRITABLES au travail Où travaille un VÉRITABLE? Quels genres de programmes requièrent l'attention de cet individu aussi talentueux? Vous n'en trouverez pas en train d'écrire une paie-compta en COBOL, ou encore faisant du tri d'adresses pour un club de micro. Un VÉRITABLE ne s'attelle qu'à des tâches extraordinaires (au sens étymologique). * Un VÉRITABLE travaille au laboratoire national de Los Almos et écrit des simulations de bombes nucléaires sur CRAY-I. * Un VÉRITABLE travaille au centre national de sécurité, pour décoder des messages russes. * Pour que la NASA puisse envoyer des gars sur la lune et les ramener avant les russes, il a fallu des milliers de VÉRITABLES. * Les VÉRITABLES travaillent chez BOEING pour concevoir des missiles de croisière. Les VÉRITABLES les plus formidables travaillent au Jet Propulsion Laboratory en Californie. Beaucoup d'entre eux connaissent par coeur le logiciel de pilotage des sondes Pionner et Voyager. En combinant des gros programmes FORTRAN au sol avec un petit programme en langage machine la haut; ils sont capables de prodiges de navigation et d'improvisation, comme taper dans une fenêtre de dix kilomètres de large sur Saturne après six ans dans l'espace. Ou bien encore de réparer des radios et batteries endommagées. Il paraîtrait qu'un VÉRITABLE a réussi à fourrer un programme de reconnaissance de forme de quelques centaines d'octets dans un coin de mémoire libre, ce qui a permis de découvrir une nouvelle lune de Jupiter ! Il est actuellement prévu pour le programme GALILEO de balancer la sonde vers Jupiter au moyen d'une assistance gravitationnelle de Mars. Cette trajectoire va passer à 80 kilomètres (plus ou moins 3 kilomètres) de la surface de Mars. Personne ne ferait confiance à un programme PASCAL (ou à un programmeur PASCAL) pour naviguer avec une telle précision. Comme vous le voyez, beaucoup de VÉRITABLES existant au monde travaillent pour le gouvernement Américain, et spécialement pour le Département de la Défense (DoD). Et c'est très bien ainsi. Récemment, cependant, un nuage noir a obscurci l'horizon des VÉRITABLES. Il semblerait que quelques VISAGES-PÂLES haut placés du DoD aient décidé que tous les programmes de la Défense devront êtres écrits dans un grand langage unifié appelé Ada. Pendant un temps, il semblait que Ada allait à l'encontre de la programmation VÉRITABLE (un langage avec des structures, des types de données, des points-virgules, bref un langage qui étiolerait la créativité des VÉRITABLES). Heureusement, le langage qui fut finalement adopté par le DoD comporte suffisamment de possibilités intéressantes pour le rendre potable. Il est d'une effroyable complexité, et il contient des outils pour tripoter le système d'exploitation et réordonner la mémoire. Edsger Dijkstra ne l'aime pas (Vous connaissez Dijkstra, c'est celui qui a écrit le livre "GOTOs considérés comme nuisibles". Une oeuvre remarquable applaudie par tous les programmeur PASCAL et les VISAGES-PÂLES). En tout cas rassurons-nous : Un VÉRITABLE peut programmer en FORTRAN dans n'importe quel langage. Il semblerait cependant que certains véritables peuvent condescendre à faire un compromis dans leurs principes et à oeuvrer sur des choses plus triviales que la destruction de la terre, à condition que ce boulot puisse rapporter des sous. ATARI par exemple, emploie plusieurs VÉRITABLES pour écrire ses jeux vidéos (pas pour y jouer, un VÉRITABLE connaît toutes les astuces pour battre la machine à chaque coup et ce ne serait pas glorieux). Les gens de chez LUCAS FILM sont aussi des VÉRITABLES, il faudrait être fou pour refuser des millions de dollars des fanas de "l'empire contre attaque". En CAO, il n'y a pour le moment pas assez de VÉRITABLES; Ils n'ont pas encore trouvé le filon. On y trouve en général des gens qui y sont uniquement pour faire du FORTRAN et éviter de faire du COBOL. Les VÉRITABLES au travail En général, un VÉRITABLE joue comme il travaille, avec des ordinateurs. Il trouve d'ailleurs incroyable que son boss puisse le payer pour faire quelque chose qu'il ferait de toute manière gratos (Bien qu'il fasse attention de ne pas le dire trop fort). De temps en temps, il arrive que le VÉRITABLE sorte de son bureau pour respirer un bol d'air et prendre un verre de bière. Pour le reconnaître à ces moments, voici quelques trucs : * Dans un pot, les VÉRITABLES sont ceux qui sont dans un coin en train de discuter des protections des systèmes d'exploitation et des moyens pour les planter. * Dans un match de foot, le VÉRITABLE est celui en train de comparer le jeu avec sa simulation sur un listing. * A la plage, le véritable est celui qui dessine des arbres programmatiques sur le sable. * Aux enterrements, le VÉRITABLE est celui qui dit "Pauvre Tim, son tri tournait presque quand il a eu son attaque". * Au supermarché, le VÉRITABLE est celui qui insiste pour faire passer lui-même les canettes de bière devant le lecteur optique, si la caissière l'a mal fait la première fois. L'habitat naturel du VÉRITABLE Dans quel biotope se plaît le mieux le VÉRITABLE? C'est une question importante pour les patrons de VÉRITABLES, car vu le coût d'un tel spécimen, il est préférable de leur donner un environnement tel qu'il puisse accomplir efficacement son travail. Un véritable typique vit devant un terminal d'ordinateur. Autour de ce terminal, on peut trouver : * Les listings de tous les programmes sur lequel le VÉRITABLE a eu à travailler, empilés par ordre chronologique et ce sur toute la surface plane du bureau. * Environ une demi-douzaine de tasses de café froid. Occasionnellement, il peut y avoir des mégots flottants dans les tasses. Quelques fois aussi, les tasses contiennent des restes de jus d'orange. * A moins d'un spécimen très fort, il y aura des exemplaires des manuels du JCL-OS et des principes de base ouverts à une page particulièrement intéressante. * Scotché au mur, on trouvera bien sûr un listing calendrier SNOOPY. * Jonchant le sol, des emballages MARS, BOUNTY ou tout autre équivalent du genre qu'on vend dans les distributeurs et pré-rancis pour résister à leur long séjour. * Caché dans le tiroir supérieur gauche du bureau, un paquet de cigarillos pour les grandes occasions. * Sous les cigarillos, un NORMOGRAPHE laissé là par l'occupant précédent. Un VÉRITABLE, lui, n'écrit que des programmes, pas de la doc, il laisse ça aux gens de la maintenance. Un VÉRITABLE est capable de travailler 30, 40 et même 50 heures d'une traite, sous pression intense. Les temps de réponse lents ne dérangent pas le VÉRITABLE, ils lui donnent la possibilité de faire un petit somme entre deux compiles. Si le planning n'est pas trop serré, le VÉRITABLE s'arrange en général pour rendre les choses plus palpitantes en passant les neuf premières semaines sur un point réduit mais intéressant du projet, puis en finissant le reste du projet la dernière semaine en quelques marathons de 50 heures. Non seulement cela contribue à impressionner diablement son patron, qui désespérait de voir le projet finir dans les temps, mais cela lui fournit aussi une excellente excuse pour ne pas faire la doc. En général, on peut dire : * Aucun VÉRITABLE ne travaille de 9 à 5 heures (A moins que ce ne soit l'autre part de la journée). * Un VÉRITABLE ne porte pas de cravates. * Un VÉRITABLE ne porte pas de chaussures à talons. * Un VÉRITABLE arrive au travail à temps pour le déjeuner. * Un VÉRITABLE ne connaît pas ou ne se souvient pas du nom de sa femme. Mais il peut réciter par coeur la table ASCII ou EBCDIC. * Un VÉRITABLE ne sait pas cuisiner, les épiceries étant fermées à trois heures du matin, il survit avec des barres de MARS et des tasses de café. L'avenir du VÉRITABLE Que nous réserve l'avenir. C'est un sujet de préoccupation pour les VÉRITABLES que les nouvelles générations de programmeurs ne soient pas élevées avec la même conception de la vie que leurs aînés. Beaucoup de ces jeunes n'ont jamais vu un ordinateur avec un panneau frontal. On peut à peine trouver un nouveau diplômé qui sache calculer en hexa sans une calculette. De nos jours, les diplômés sont des pieds tendres, protégés des réalités de la programmation par des débuggueurs symboliques, des éditeurs de textes qui comptent les parenthèses, et des systèmes d'exploitations "conviviaux". Pire de tout, ces soi-disant "chercheurs" du logiciel récoltent des diplômes sans même avoir jamais appris le FORTRAN! Sommes-nous destinés à devenir une industrie de programmeurs PASCAL ou de maniaques UNIX? Heureusement, mon expérience vécue me dit que le futur reste radieux pour les VÉRITABLES, Ni OS/370 ni FORTRAN ne montrent de signes de faiblesses, malgré les tentatives des programmeurs PASCAL du monde entier. Même les ruses les plus subtiles comme l'introduction de la structuration dans le FORTRAN ont échoué. Bien sûr, quelques constructeurs ont bien sorti des compilos FORTRAN-77, mais tous offrent la possibilité de revenir au FORTRAN-66 moyennant une option de compile, et permettant ainsi de compiler des boucles DO comme Dieu les a créées pour. Mais l'avenir de UNIX peut ne pas être aussi mauvais pour les VÉRITABLES qu'on le disait avant. La dernière release de UNIX contient des potentialités dignes de n'importe quel VÉRITABLE : Deux interfaces utilisateurs différentes et subtilement incompatibles, un driver TTY tortueux et compliqué, de la mémoire virtuelle. Si vous laissez de coté qu'il soit un langage structuré, le C peut se faire apprécier d'un VÉRITABLE. Après tout, il ne vérifie pas les types des variables, les noms ont seulement sept caractères (ou dix? ou huit?) et vous avez en plus les pointeurs (Comme si on avait les avantages du FORTRAN et de l'Assembleur conjugués). Et sans oublier toutes les applications créatives et intéressantes qu'on peut faire avec le #DEFINE. Non, l'avenir n'est pas si mal. Et même, ces derniers temps, la presse populaire a mentionné que les brillantes promos d'hackers quittent des temples comme le MIT ou STRANFORD pour envahir le monde. L'esprit est de toute évidence en eux. Tant qu'existent encore des objectifs mal définis, des bugs bizarres et des plannings irréalistes, il y aura des VÉRITABLES prêts à foncer dans le tas et à résoudre les problèmes en laissant la doc pour plus tard. LONGUE VIE AU FORTRAN !
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement
détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est
que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien
compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant,
très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille
qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui
demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en
marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le
problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une
fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient
que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le
bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans
votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00