Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. ========= Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection a chaque fois que je la vois? - oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par email et elle a accepte... - eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous? - C'était ce soir il y a une heure...je suis aller chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande... - C'est une belle marque d'attention! - ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! - et alors? - je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... ========== Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi ? =========== C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Elle n'est pas bien rapide et voilà qu'un jeune homme au volant de sa Porsche se glisse dans l'espace libre. - Ah, ah ! Jeune et rapide, s'exclame le jeune. Alors la vieille, sans perdre son sang-froid, recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon. - Vieille, mais riche ! , répond alors la brave dame. ========= Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... " "Qu'y a-t-il de mal à cela?", demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond : "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle s'en aille travailler, nous faisons l'amour. À midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Enfin, le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Le jeune homme lui passe le bras autour des épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant : "J'ai oublié où j'habite..!" =========== C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: "Bien, on va vous faire un bilan de santé... " Le vieux monsieur n'a rien entendu (Il est sourd.) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT? , crie le vieux. Sa femme lui dit alors: " LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! " =========== C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur : - Je voudrais un chien pour ma femme. - Désole, on prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
Le chameau
Un jeune homme s'enrôle dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la base. Intrigué, il demande au commandant : - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes? - Et alors? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque? - Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau... - UN CHAMEAU?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé Ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec De larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Ouin, yé pas ben ben appétissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe. - Qu'est-ce tu fais là? - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village
Le prof!!
Une professeure de première année du primaire explique à ses élèves qu'elle est Ontarienne. Elle leur demande de lever la main s'il sont Ontariens aussi. Ne sachant pas trop pourquoi, mais voulant être comme leur professeure, leurs mains explosent en l'air comme des feux d'artifice. Toutefois, il y a une exception. Une jeune fille, nommée Julie, ne suit pas la foule. La professeure lui demande pourquoi veut-elle être différente. - Parce que je ne suis pas Ontarienne. - Alors, qu'es-tu ? de demander la professeure. - Je suis une fière québécoise, lance la petite fille. La professeure est perturbée, son visage devient rouge. Elle demande à Julie pourquoi elle est québécoise. Julie, logique, de répliquer : - Hé bien, mon père et ma mère sont québécois donc je suis québécoise aussi. La professeure, baveuse : - Si ton père était un trou-du-cul et ta mère était une trou-du-cul aussi, que serais-tu alors ? Une pause suivit d'un sourire . - Je serais alors une Ontarienne.
L'éléphant
Un éléphant demande à un chameau: - Pourquoi tes seins sont sur ton dos ? -Bien. dit le chameau. Je trouve que c'est une drôle de question venant de quelqu'un qui a le pénis sur la face"
Le cellulaire !
Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère
discutent,quand tout á coup, un cellulaire se met à sonner...
- "Allô, chéri, tu es au sauna?"
- "Oui, ma chérie"
- "Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable".
- "Combien le vison, ma chérie ?"
- "Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte?"
- "Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
- "S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe!"
- "OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison!"
- "Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure,
j'ai vu le dernier coupé... il est beau! magnifique... en
plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf,
intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta
gentillesse, mais qu'en penses-tu?"
- "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
- "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!"
- "Combien, la voiture, ma chérie?"
- "Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$,
et avec toutes les options!!!"
- "Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture!"
- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine,
le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant
l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?"
- "J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?"
- "C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!"
- "Combien elle vaut?"
- "Ils l'ont affichée à 425 500$, mon amour!"
- "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser... mais pas plus de 420 000$"
- "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,
je t'aime, vivement ce soir!"
- "À ce soir, ma chérie."
Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST À QUI, CE CELLULAIRE.
Les types de Femmes...
La femme DISQUE DUR: Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM: Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une
chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL: On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de
choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN: Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET: C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA: Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM: Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique: Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS: Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne
l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos
ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez
forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas
de la désinstaller, vous perdez tout...
Les forwards (courriel)
TRÈS IMPORTANT - À FAIRE SUIVRE!!!
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt du Parx des Laurentides à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance, à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront un caisse de Molson Ex', le gérant du dépanneur vous chargera 32,50$ au lieu de 32,53$ en vous souhaitant un bon match.
- Quand vous zapperez entre deux émission, vous tomberez toujours sur des postes ne diffusant pas de commerciaux.
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous font si chier!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue de Noël de chez Sears (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci